识破海王套路,交往对的人

谈恋爱这事儿,遇上谁,靠运气,和谁谈,凭眼光。

爱情里有复杂的人性,与人相恋,可能是故事,也可能成事故。

看透人心,恋爱不易,且谈且珍惜。

一、深情陷阱:「海王」「海女」是怎么攻城略地的?

早上从现实的焦虑中醒来,晚上在物质的束缚中睡去,背负各种人生KPI、步履维艰、独自硬撑,你难道不想谈场甜甜的恋爱?

不、不、不,生活已经很苦了,不想再失望、再费精力去猜。

其实,谁没有贪嗔痴?

承认吧,你不是不想恋爱,只是不想和low逼谈恋爱。

你条件不差、值得被爱,等待着等待着,踩着七彩祥云来接你的人,很可能不是孙悟空,而是海王。

他们多金、有趣、见识广、还懂你,分分钟拿捏你的情绪,着实属于降维打击。

若即若离→欲擒故纵

故作深情→假性付出

甜言蜜语→情绪价值

对海王上头?我是怎么了?

为了防止掉入海王的陷阱,第一步先要对「海王」这个标签有一个正确的认识。

海王=高颜值

从繁衍价值规律看,长相佳、体型好对于异性有着极高的性吸引力。

海王=多金(社会经济地位)

生活条件好、丰厚的财力、优越的社会地位,往往体现了这个人具有较高的生存价值,生存价值越高,抵御生存风险的能力越大。

海王=高情绪价值

「有趣」是一部分人对交往异性的首个要求,这里要求的便是异性所提供的情绪价值。

海王群深谙复杂的人性,高情商,能带给对方愉悦、积极的情绪价值,说话做事顾及另一方的情绪,和他们相处会提升你与人相处的快乐感受。

以上特征,海王最少占据一个,也有诸如引发热议三者全具备的「极品海王」梁正贤之类。

主动——不拒绝——不确立

正常的恋爱模式是循序渐进建立亲密关系,但在海王的终极追求则不同,他们喜欢沉浸在暧昧不明的恋爱状态。

其实,意乱情迷只是大脑的一场化学游戏。

人类学家HelenFisher称「爱」是世界上除毒品以外,最容易令人上瘾的存在。

当你对一个人产生「爱」时,神经递质被激发,产生了令人疯狂的多种荷尔蒙,其中最关键的催产素便产生了。

暧昧阶段,压力荷尔蒙促使皮质醇上升,你对他的行为不停的猜测,他是不是真的爱你?自己有没有表现出100分?内心感到不安。

「抱抱荷尔蒙」激增,女性体内的睾丸素上升,反应在女性心理上的好强,男性体内的睾丸素呈现相反状态,睾丸素降低让男性在行为上略显被动,表现为顺从女方的意识。

热恋中的男女都比较「作」,还体现在血清素(五羟色胺,5-HT)荷尔蒙分泌的减少,血清素影响两人的情绪调节性,可能造成双方的暧昧纠缠。

苯乙胺(PEA):让你进入兴奋状态

苯乙胺可以看作大脑分泌的一种神经兴奋剂,它让人心跳加速、引发呼吸急促、让人进入兴奋的状态,同时,理性思考能力被抑制,恋爱中女性智商为零,说得就是苯乙胺让人变得盲目,不能理性得做出判断。

海王不按常理出牌,往往能带给异性新奇的爱情体验,巧妙的利用吊桥效应调动对方的情绪,从而给了对方自己是爱上他的错觉。

吊桥效应——当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加速。如果这时,你碰巧遇到一个人,就会错把这种由情境引起的心跳加快,理解为对方让自己心动。

多巴胺(Dopamine):让你进入狂热

初次邂逅,产生喜欢情绪后,下丘脑会源源不断地分泌出多巴胺等神经递质,加深心动感受。

多巴胺又被称为快乐物质,它作用于人的情绪,传递兴奋、快乐的感受。

当你遇到符合理想条件的异性,多巴胺的分泌让你进入狂热状态,但要注意,它会短时间内作用,无法长久的维持分泌

内啡肽(endorphin):让爱情更持久

作为一种人体天然镇静剂,它和带来的强烈、短暂快感的苯乙胺、多巴胺不同,内啡肽给人的幸福是持久的,海王追求短暂新鲜的爱情体验,这一点,其实无法和持续的运动、甚至不能和吃辣味食物相比。

海王不可「爱」,进入他们的内心世界

女A:「海王从来不在朋友圈、社交圈公开自己,我好像谈了个假恋爱……」

心理学上存在一种亲密关系:假性亲密关系

你们在一起了,但没有完全在一起,出于自我保护的心理防御,他们不愿意为付出真心,谈恋爱对他们来说,就像玩COSPALY,假装深情投入,扮演好男友角色,其实,他们的内心并没有和对方做深层次情感联结,用深情行为做掩饰,以减轻分手时内心的愧疚感。

依恋模式上来看,很明显,海王属于回避型依恋,狭义回避型依恋表现在面对情感时的回避行为,广义上,如果一个人在依恋形成的幼年时期受挫,成年可能会造成两种可能:

①不再寻求依恋

属于抑制型依恋障碍,面对异性的寻爱行为,保持强烈的警戒心

②寻求依恋任何人

由于幼年期的疏忽良性教养,导致内心出现巨大缺口,需要用很多「爱」企图弥补,不幸的童年要用一生来治愈,这句话不是空穴来风。

海王大概率符合后者,他们对谁都无法建立依恋关系的真相被掩盖,无法依恋任何人,更无法经营亲密关系,反之,对谁都能亲密相待,他们会很快与人建立亲密关系,但这些都无法维持,情感进入平淡期后,海王便会冷淡厌倦,甚至直接分手,他们的喜欢仅限于喜欢,不包含责任和承诺。

下面这些人,最容易对「海王」上头

被「理想化」父母养育的子女:

一个人在成长过程中,通过与父母的互动,最终形成个体的目标感、方向感、价值感,在父母的过度呵护下,拥有了较为完美的自我体验,觉得自己无所不能。即使闯祸,也有母亲的呵护、父亲的庇护,那么成年后,当他独自面对未知现实世界,也会以100分的标准去要求一切。

对父母大失所望的子女:

人生在世失望在所难免,恰当挫折的发生,会让一个人更好的理解现实世界,比如,父亲不是无所不能的,父亲也有无法解决的问题,我不能任性妄为想做什么就做什么。

如果在某个关键成长时期,面对孩子的需求,父母没有给到准确、积极的正向回应,就不能获得安全感,比如,我需要一个盖世英雄,为我做所有我想做而不能做得事。内心固着在对「理想化父母影像」的追求上,那么他的人格将毕生依恋特定的客体,体现在寻找「完美」情人上。

怎样走出海王的糖衣炮弹:中了海王的毒,怎么办?

为什么你会对渣男念念不忘?这不是你的问题,难以割舍是全人类的通病。

禀赋效应——当人们面对同样数量的收益和损失时,损失让人更难以忍受,人类天性就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。

尤其是长期情感缺失的人,在见到看似完美的「海王」时,会产生强烈的「爱」的错觉,残存的理智已经意识到一个人很渣后,就不要再靠近了。

狙击渣男——认清形势——放弃幻想

海王的生活丰富多彩,很容易吸引压抑型人格的人,在意识混沌情况下,很容易在思想上与海王「与时俱进」,甚至把自己变成海王。

基础心理学和认知神经科学,使用一种范式叫「实验性分离」,「海王是海王,你是你」,如果你不幸靠近了,但本质上,你们是两个完全不同的独立的个体。

绕着圈去验证自己的价值,很可能会被PUA一通,伤神伤心,请及时止损。

「我不是花,只是我心存天下,想给每个女孩一个家」

「你俩一南一北,互不干涉」

啊,呸!

二、拯救冷暴力:为什么他动不动就玩消失?

你经历过绝望吗?

比红着脸争吵更让人绝望的,是在爱里唱独角戏:

他用冷漠无视、不回应,把你封入最深的无边地狱,明明他就在你身边,但却不和你说一句话,把你逼疯。

爱是一道光,它得折射回来,不能有去无回。

如果恋人的沉默行为,让你产生了如下感受,可能就得提高警惕了:

我是这个世界上最糟糕的女人我越来越控制不住自己的脾气我的快乐越来越少了

经历过的人才知道,沉默是冷暴力的最强表现。

伴侣用沉默作为手段对另一方进行精神虐待的行为,称为冷暴力,千万别轻视,它会逼疯任何一个正常人。

冷暴力的危害有多大?

简单来说,和冷暴力者谈恋爱,这段死气沉沉的感情会一点一点吞噬你的自尊、骄傲,把「毫无价值、魅力、无比糟糕」的印象植入你的脑海,蚕食掉人的意志和情绪,把你拖进永远绝望的深渊。

每天都有人在受冷暴力的苦,今天从心理研究角度出发分享,希望你我在感情生活里多一些堤防和反省。

直面冷暴力

什么是冷暴力Passiveaggressivebehaviour

总结起来就是:不明确、不回应、不作为、不负责

如果你在一段关系中,发现对方习惯用消极抵抗的行为表达不满,你长期处于被动方来承受他的沉默情绪,你心生畏惧、痛苦,甚至引起情绪崩溃等心理创伤,就不得不去甄别,是不是已经陷入了对方的冷暴力陷阱。

冷暴力八个阶段

1.在热恋喜悦阶段,沟通减少,偶尔发信息给你

2.你不主动,他不主动联系你,你情绪敏感,陷入自责

3.你质问他为什么沉默,他通常否定,并适当安抚你

4.你决定分手,他会很纠结的祈求「要你再给一次机会」

5.你们的关系开始缓和,但这只是假象

6.他又开始打电话不接,发消息不回,甚至完全消失。

7.你已经疯了,纠结对方还爱不爱自己,每天都很痛苦

8.最终你熬不住了,提出分手,他还委屈、不舍

如何区别对方是「性格沉默」还是「冷暴力」?

性格vs引发场景

审视他的性格,在生活、工作多数场合下,看他是否属于滔滔不绝的不逃避性格,却唯独在跟你对话时,发生躲避性质的不说话。

沉默不一定是冷暴力,也有一部分人会因为受限于个人能力,缺乏面对、处理矛盾的技巧、沟通的能力,在遇到工作或生活中的困难时,选择暂时性用不说话来回避,不去沟通,但这个时间不会很长,经过短时间调整则会恢复。

从引发场景上分析,冷暴力多在发生在冲突、争吵后,你没有满足他的要求,于是他用不回应,展示喷怒,对你进行惩罚。

突发性vs持续性

两者都具备突发性,但冷暴力具有持续性,沉默事件则没有,冷暴力不会随着时间消失,当你再次触及到某些对方的不满时,他依旧会用同样的方式,得到他想要的结果。

动机vs获利方

施暴者通过」精准打击「弱势方,占据亲密关系主导地位,成为获利一方。

沉默的出发点,是为了避免爆发更大的冲突,获利方为男女双方。

怎样停止对方的冷暴力行为?

首先,你不可能阻止,除非他愿意才会停止。

冷暴力不会随时间自己消失的,认为自己能改变对方这个行为更加可笑。在施暴者自己愿意的情况下,结合专业心理治疗,才会有痊愈的可能。

在了解有效的对抗方法前,我们先走进施暴者的世界一探究竟。

哪些人可能是冷暴力的施暴者呢?

1、极度自我,情感中的索取者

感情中,我们把人分成两种类型,一个是giver,给予者,另一个是,taker,索取者。

极度自我的索取者,以自我利益为行为驱使,同时兼具敏感、自卑的内在特性,在处理矛盾时,不想说,就不说,照顾对方的情绪是不可能的。

2、认知上严重缺憾,缺乏同理心

人类的悲喜是共通的,这句话适用于绝大多数人。

但有一类人,在认知层次上存在天生的缺陷,精神分析大师弗洛伊德《梦的解析》里,讲了一个故事:

有个女孩,父亲去世了。葬礼上,女孩突然看到一位男士,好潇洒好英俊,女孩心动,爱上了这名男子。没过多久,女孩的姐姐,突然被人杀害。

警方侦骑四出,火速破案,抓到了凶手。

凶手就是女孩,是她杀掉了自己的姐姐!

可这是为什么呢?

杀人动机是什么?如果你问正常人,正常人猜不到。就算你告诉他,他也可能想不通,但监狱里的杀人犯,会直接告诉你正确案例。

杀人犯们都有一个共同的思维模式、行为逻辑也是一致的,但正常人与他们不同,情感的知觉天差地别。

他不理解你内心的苦闷。

3、强势一方,随意的感情态度

用冷暴力者存在两种可能:

其一,经济、外貌等繁衍价值占据上风,异性趋之若鹜;

其二,繁衍价值一般,对现在的情感伴侣不满意,于是采取随意态度,让你丢掉底线,被稳稳拿捏。

4、严重的拖延倾向回避型人格

用冷暴力逃避现实,拖延面对矛盾,拖延解决问题,知道对方在等他的回应,他偏偏不做回应,让你永远处于一种等待的状态中。

男生的冷暴力代表什么?

所有的冲突和问题,都有化解的方法,但是他为什么偏偏选择冷暴力?

他对我施行冷暴力,是不爱我了吗?

其实冷暴力的本质,不是爱与不爱的问题,是这个人的思维方式、行为习惯,以及他对待感情冲突的真实反映,身为弱势的一方,你需要思考的核心问题是——对方是能和我长期走下去的那个人吗?

你为什么会被冷暴力?问题的答案远远没有这么简单。

什么样的人,容易遭遇冷暴力?

大部分遭遇过冷暴力的人中,存在一个重合度奇高的共同特征:内心自卑。

唯唯诺诺的弱势方、侃侃而谈的成功人士,内心都可能是自卑的。

心理学上讲,一个人是否自卑,跟他的能力大小、优秀程度没有直接关系,而跟他早年不良的亲子关系有直接关系。

很多父母本身不够优秀,却不能接受自己的孩子平庸,而是用一种苛刻的、完美的的标准来要求孩子。

父母不良的教育模式导致了「虐待」型的亲子关系,「因爱之名」造成一个人错误的世界观,他们用别人的标准定义自己,即集体标准,非自我标准。

成长中缺乏认可、肯定的小孩,会失去自我角色认同感,他们不满意自己,可能要在很长一段事件内,在头破血流中寻求别人的认同,包括在情感中,哪怕面对一个有人品问题的渣男。

如何有效对抗伴侣的冷暴力情绪:

1、建立清晰的个人边界

保护自己的内在需求,沉住气思考,自己想要一个什么样的伴侣?放弃能改变对方的幻想,停止讨好行为,照顾自己的情绪,做让自己惬意、舒服的事。

扭转成就动机,从「避免失败」→「追求成功」

不要被对方的情绪引诱,和对方比拼沉默,克服焦虑,把注意力放回自己。

2、积极的心理、行为

选择恰当的时间、用正确的语气,不含蓄不拐弯抹角的直接表达自己的想法和需求。比如:「如果有矛盾,我接受沟通来解决,如果是我的问题我可以道歉,但我不接受沉默,玩冷暴力,告诉我你内心的真实想法。」

如果对方还是无动于衷,那你就要干脆利落的发「分手,互删」了,被为渣男找借口,这也说不定是他逼你主动说分手的策略。

不指责、不求饶、不纠缠,跟渣男比输赢,你从一开始就输了。

反思:支撑爱情走到最后的是什么?

爱情走到最后,不是靠爱来撑着,是靠双方的理解、责任心和自律。在发生冲突、矛盾时,如果他没有修补感情的意识、行为,你也别指望能和他有个幸福结局。

冷暴力以一种无法言说的压力把人笼罩起来,让人不寒而栗。

遭遇冷暴力,千万别骗自己,大概率的情况下,喜欢用冷暴力的人大多非你不可,甚至已经有了新欢。

意难平的爱情故事可能每天都在发生,但冷暴力的故事不值得定义为「意难平」,及时止损的成年人进度条要拉满。

人类已经进化了上千万年,人也没有那么脆弱,承担得了被分手,懂得用理智来为幸福作抉择、取舍。

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