一说到「暴力」这个词，你一定觉得「这离我太远了吧」，但是，且慢哦，有一种暴力你一定经历过，不信就听听以下这些：
丈夫对妻子：「你到底想说什么，就你事多！」
妻子对丈夫：「喝，喝，就知道喝，你怎么不喝死在外面！」
老师对学生：「你们是我带过最差的一届！」
上级对下级：「一天到晚迟到，是不是以后不想来了？」
怎么样，这些，哪个听着不难受？
有一种暴力，不需要动手，不需要拳打脚踢，情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，这就是语言暴力。语言是一种非常奇妙的事物，它能令你如坐春风，也能将你打入十八层地狱。所谓「良言一句三春暖，恶语伤人六月寒」，指责、嘲讽、否定、说教、扒皮、攻击、谩骂、随意评价、贴标签、任意打断……语言暴力无处不有，以致于，我们很多人就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
会说话，已经成为高情商的标配，但大多数人不会好好说话，或者说不知道该怎样好好说话。我们从小所受的教育都是「与人为善」，不可对人「恶语相向」，但是人是情绪动物，人生在世，很多场合都会遇到一些让自己特别生气的事，忍耐是有限度的，真要到了忍无可忍的时候还是要发发飙的，所以，这就造成了，我们说话往往凭借直觉或者条件反射，最后把话说死了，以致于，夫妻间不知道怎么沟通，亲子间不知道该如何相处，朋友同事间交流也时常陷入僵局。每个人身上都充满戾气，被愤怒的情绪所控制。
圣雄甘地说过：这种隐蔽的语言暴力，就像是地狱之火的燃料供应。
我的一个朋友也跟我说过：当他愤怒时，他从来不知道自己有这么恶毒，居然能说出那么难听的话。
愤怒的样子就像魔鬼上身，不但解决不了问题，还会激化问题，让问题朝一个不可控的方向发展，那么，该怎么破解这个局呢？
必要的生气，可以使我们更好的生存，而掌握如何生气的本领，可以提高我们的情商，有效的控制好自己的情绪。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种神奇而平和的沟通方式——非暴力沟通。
什么是非暴力沟通？其实就是，依照「非暴力原则」来谈话和聆听，使人们情谊相通，和谐相处。非暴力沟通指导我们转化谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。
非暴力沟通包含四要素。
第一要素，客观地说出观察到的事实。
第二要素，说出自己的感受让对方和自己地内心链接。
第三个要素，提出自己的需要。
第四个要素，说出具体的请求。
简言之，八字方针，事实，感受，需要，请求。
我们不妨举个例子：
有一对情侣，刚刚确立关系，热恋期，可是女孩发现男孩整一天都没跟她联系，于是她就很生气，连发三条微信质问：
「你到底在忙什么？怎么连给我发个信息的时间都没有？」
「你到底有没有把我放到心上？你是不是不爱我了？」
「我究竟算你的什么，你要是想随便玩玩，那可是小看我了！」
这样的消息发出去，大家猜，男孩看到会怎么想呢？应该会觉得女孩无理取闹，作吧！其实，这个女孩的目的无非就是想让男孩能够每天联系她，陪着她。可这样的一顿质问扔过去，对这段感情的杀伤力也可想而知了。
发泄情绪的沟通方式是最伤人的，所以，利用「非暴力沟通」原则，她应该这样说：
1、「事实」陈述事实：你昨天一整天都没理我；
2、「感受」表达内心：我觉得有点难过；
3、「需要」提出期望：人家真的很想你；
4、「请求」具体需求：我要你以后每天跟我说晚安！
八字方针，事实，感受，需要，请求，这个模式一运用，既指出了对方的错误，又表达了自己的生气，再加上一点嗔怪+撒娇的口气，你什么目的达不到呢？
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是活的更好。所以，非暴力沟通要求我们做到两点：
1.对自己：说清楚自己观察到的事项，然后表达清楚自己的感受，随后聆听自己内心的需要，最后把这种需要转化成请求向对方提出。
2.对他人：请对方描述他的观察，询问他的真实感受，倾听他内心的需要，随后针对他的请求给予回应。
我们不是生而就是圣人，在生气时，我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。
我们究竟是从什么时候开始，已经不会好好说话了？总是习惯在别人身上找毛病挑刺，喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱，看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也拉远了和别人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼，以致于我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。
「非暴力沟通」恰恰就是告诉我们，静下来，听听自己的心声，在与人交流的时候，应该明确表达自己的感受需求，而不是一味的表达自己情绪。
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